1.我有一表弟，亦為一電腦癡，只是行為乖張，頗有“拆白黨”之作風。一日逛了一天的大街，欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座位已滿，觀其中有一小孩，便走將過去，對小孩說：“小朋友，你佔了我的空間了，我只好把你覆蓋了。”推開小孩，自己“覆蓋”了。 2.我與一女友約會後，朋友問去何方，曰：“訪問一新主頁。”問印象何如，則曰：“界面友好。”一月後，我形單影隻，面對朋友一臉無奈，苦笑曰:"惜感情未格式化." 3.我在一電腦公司打工老闆讓我給客戶解釋一下軟驅經常不讀盤的原因，我對客戶說道：“軟驅不能讀盤，多數為軟驅磁頭骯髒之故，用 清洗劑洗一下便可。”一語未完，一客戶起身問道：“您推薦使用哪種香波？” 4.“警察:我家東西只要掉到鄰居家他就據為己有，無論是晾的衣服還是樹上的果子。”警察:“這是小事，別妨礙公務！”“可是，今天咱老婆掉他院裡了……” 5.播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄: 播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄（黃飛鴻轉世？？！） 6.MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個"血肉模糊"，謝謝！...無地自容-_-！ 7.醫生：“怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎？” 8.一女子到醫院作人工受精手術，醫生叫其躺在床上，自己脫掉褲子；女子不解問：何故？醫生說：抱歉，瓶裝的用完了，只好用新鮮的啦！ 9.有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正準備下班，滿臉不快：“看看幾點了，怎麼這時候才來？”“對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！” 10.你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們關係這麼好,今晚飯錢你來掏! 11.男女走到樹下看流星雨，男：看見了嗎？女：看見啦！一男子從樹後提著褲子走出曰：看見就看見吧，嚷什麼？ 12.親愛的，今天我要鼓起勇氣對你說我一直都不敢也不捨得說的三個字：我愛你！我選擇今天這個特殊的日子。是因為：日後反悔也有理由啊！ 13.先有愛後有性，先有性後有愛，就像先有蛋後有雞，先有雞後有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。 14.豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到一個叫簡訊的不速之客，將其囚禁，次日簡訊越獄，監獄長向狗追究責任，狗委屈的說：昨天俺休息，看簡訊的是豬！ |