簡訊王

1.法官：被告，你好像有些眼熟。被告：是的！您忘啦？二十年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。法官咬牙切齒地說：判你二十年有期徒刑！

 
2.法官：你為何打妻子？夫：她罵我！法官：她罵你什麼？夫：她罵道：‘你這混蛋，我就把你告到那個禿頭的老傻瓜那裡去。法官：本案撤銷。

3. 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 

4.你在辦公室裡老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了！ 

5.親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所裡去吧，阿門！ 

6.貴婦“我老放屁沒聲音也沒臭味”醫生開了處方。一周後貴婦“我還是放屁不過有聲音了但仍沒有臭味”醫生“耳朵治好了現在該治你的鼻子了”

 
7.姑娘你戴的是假髮嗎？路人問。姑娘很懊惱：售貨員欺騙了我，他說誰都看不出來。我想如果你把假髮上的商標取下來別人也許就看不出來了。

8.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。 

9.很久墨收到你的簡訊，俺很心疼 
俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓 
用麵條上過吊，可都墨死成 
你就請俺吃頓飯，撐死俺算了！

10.如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對像請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 

11.富翁的遺囑：我堂弟將繼承我所有股份。我的廚師將繼承這座房子。我的侄子不厭其煩地說服我健康比財富重要，他將繼承我的運動鞋和防汗襪。

 
12.父：老師為何請家長？子：老師問2x3=？我答6。父：沒錯啊！子：老師又問我3x2=？父：這他媽有什麼區別！子：我也是這樣說的。

 
13.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。” 

14.錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 

15.夫妻外出旅遊……妻子：糟糕，我忘記關煤氣啦！丈夫：沒關係，不會著火的，水龍頭我忘關了。

 
16.飛機上空姐安慰緊張的牧師：您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：哎！這兒離教會本部太近啦！