小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個星期的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！ 「昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」「電影院裡沒有慌亂嗎？」「慌亂了--那是在來電的時候。」 一美女在吧檯邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之後，美女：請告訴你們經理，女廁裡的衛生紙用完了。
搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！ 一同學，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎麼老拿我的？！他回答：真摳門！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！ 有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！ 有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！ 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。 執行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣佈命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場！警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！ 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了？ 兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢？ 丈夫偶爾做了一次萊，兩天後又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎麼搞的，「幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。」「那好啊！可是你為什麼沒追她呢？」「我又看了她第二眼。」 孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭髮都沒有！媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎？ 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧？同桌答道：你這也能叫笑話嗎？ 男：交往這麼久了，咱們同居吧！女：我爸媽不會原諒我的。男：如果我們結婚呢？女：我不會原諒自己的。 飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說：對不起，廚房領班要我和客人們說一聲，希望你們在嚼東西的時候要小心，他的隱形鏡片掉了。 書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？ 顧客抱怨道：這些蘋果真貴。水果店的店員回答，不要那樣說，你看它們多麼紅。顧客：你要價太高，它們當然臉紅！ 夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！ 顧客：理發多少錢？理髮師：十元。顧客：這樣貴！我是一個快禿頂的人。理髮師：我當然知道。3元是理發的，另外7元是找頭髮的。 小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝？孩子：爸爸不小心用鎯頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼？孩子：因為我剛才笑了。
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