下課大家正外走，忽聽身後一哥們歎氣道：“今天又白帶了……” 眾驚愕！ 兩秒後又聽到一個字：“傘！” 孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說得對！ 9個橙子分給13個小朋友，怎麼分才公平？——殺死4個小朋友。 “戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。 史上最神秘的部門：有關部門；史上最神秘的人：知情人士；史上最權威的人：磚家叫獸。 如果她（他）對你說：“忘了我吧。〞你就告訴對方：”我本來就一直沒記住。 問：誰的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮噹問：為什麼？ 答：因為他伸手不見五指 下車時導遊小姐說：“請帶好您的貴重物品。”他拉著我的手說：“快走，貴重物品”。 我不下地獄，誰愛下誰下 猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 廣播體操現在開始： ╔囧╗╔囧╝╚囧╝ ╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗ ╔囧╝╚囧╝╚囧╗ ╔囧╗╔囧╝╚囧╝ ╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗ ╔囧╝╚囧╝╚囧╗ ╔囧╗╔囧╝╚囧╝ ╚囧╗ 一司機開車撞倒一老漢，司機慌忙伸出頭來看個究竟，老漢看見後大驚。 奄奄一息地說：“老兄，你還想倒車不成”。 某日，飛行中。 一安全員看一旅客開手機，馬上走過去嚴肅的說道：“不要在手機上打飛機！” 某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……” 一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。 等MM時覺得不買點東西不合適， 就到櫃檯點咖啡。 服務員問：“您要點什麼？”。 當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見…… 就說了一句：“看不清楚！”。 服務員：“好的，卡布奇諾！” 於是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 一張盜版的windows光盤上寫著：“正版費用我們在清王朝時已經付過了，所以無須激活，盡請放心使用！” 小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。 警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒… 男子：你說啥？我犯什麼法？ 這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶牠們出來散步！ 警察：懶的聽你在胡說！ 男子：真的啦，大人！ 他們超愛衝到海裡游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！ 警察：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡… 警察：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。 男子：龍蝦？什麼龍蝦？ 移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛、出來兩毛！老總愣：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。老總從廁所出來又被攔住：你蹲的是八號坑，交一塊選號費，放了一個屁，交一塊漫遊費，超過三分鐘，再交一塊超時費。廁所有背景音樂，收彩鈴費兩毛。如果您經常光顧，我勸您辦個廁所套餐比較合算。老總大怒：“這是哪的王法？！”大爺一擺手：“動感地帶， 我的地盤我做主！" 有一棟樓有四層，每一層都住了個怪人， 第一層的喜歡吃小黃瓜，第二層的喜歡把房間染成綠色，第三層的喜歡在陽台小便，第四層的喜歡耍大刀。 有一天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了，剛好三樓的要小便，結果切斷了，掉到二層，被染成綠色，掉到一樓，最後被當成小黃瓜吃掉了。 |