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搞笑,少騙人,被窩裡風更大

謎語上面是毛,下面是毛,晚上毛挨毛。猜人體一器官。想哪兒去了——是眼睛!

起床時想到你的微笑,洗臉時嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能離開你,我親愛的——馬桶!

某女入公廁方便,正為忘了帶紙犯愁,一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝,你是誰呀?”“不用謝,我是雷峰”

夫妻與幼兒同住,夜半做愛,突然發現兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門後。夫曰“快回來,門後風大。”兒憤曰“少騙人,被窩裡風更大。”

你的服飾整潔環保,身體晶瑩柔軟,皮膚潔白光滑,內心豐富多采,身材勻稱稜角分明,氣息芬芳,我好喜歡你……粽子

話說,花木蘭領兵出戰,不料月經來潮,失血過多,陣前暈倒,待醒來,軍醫在旁,面帶苦色地對花木蘭說“將軍,您的小雞雞是沒保住,但傷口我給您縫上了。”

課堂上老師要求學生說話要文雅,例如不能說“解大便”。有學生馬上舉手說老師,我的肛門想吐。   

小子,你竟敢勾引我老婆!既然查到了你的手機號碼,我總有一天會找到你住的地方,小心點,嘿嘿

江湖上知道你武功厲害,可你不能驕傲。你要不斷提升自己的劍法,做到劍中有人,人中有劍。做到了這點,你就不是人,是劍人!劍人!劍人!

為什麼牙齒會壞掉還有女人會懷孕呢??因為都是蟲子在做怪還有就是拔太慢了

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員高潮到了沒?女服務員說還沒呢。一會兒他又問高潮到了沒?服務員說糟老頭急什麼,高潮到了我會叫的!

老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩的說乖乖,鱉哥混大了,出入都加著公文包。

一人酒後如廁,回來後對同伴說“這酒店生意就是好,連廁所裡都擺了兩桌!”於是繼續喝酒。隨即,一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故,答曰“這小子到我們包間隨便撒尿!”

我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠他個媽,誰吐這麼圓?

有次我走到街上,一群美女攔住我,問我“你帥嗎?”我說“我不帥!”回應的是五個火辣辣的手指印,然後她們就一起上來打我,邊打還邊罵我虛偽。

大象路遇一條蛇,擋住了去路,甚為惱火的罵到”看你那B樣,滾開“,蛇說“你那B樣好,臉上長個*巴",象說"你好,*巴上張個臉

(做愛真經)下面松,別進攻,急著進去會中風,下面緊,很過癮,抽插動作要靈敏,下面大,不用怕,射得太快會挨罵,下面小,講技巧,不然做愛沒幾秒
 

某學生翻圍牆出校被校長抓住。校長“你為什麼不走正門?”學生指著上衣說“美特斯邦威,不走尋常路!”校長又說“牆那麼高,你怎麼翻過去的?”學生指著褲子說“李寧,一切皆有可能!”校長譏諷道“在牆上的滋味如何?”學生指著鞋子說“特步,飛一般的感覺!”次日,該生從正門出校被校長看見。校長“你為何不翻牆了?”學生指著全身說“安踏,我選擇,我喜歡!”校長大怒,要記學生大過,學生不服,校長冷笑道“動感地帶,我的地盤聽我的!”

村長夜半醉酒回家,誤躺豬圈,讓老婆為其倒水,母豬哼哼數聲,村長曰“不倒就算了,還撒什麼嬌呢!”伸手摸到豬奶,笑罵道“靠,又買劣質皮衣了,還雙排扣呢!”

沒有你的日子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包

老公老公我人在廣東。白天睡覺晚上開工。一個兩個輕輕鬆鬆。三年五年百萬富翁。老公老你要想通,要想不通人財兩空



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