謎語上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。猜人體一器官。想哪兒去了——是眼睛！ 起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的——馬桶！ 某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰” 夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰“快回來，門後風大。”兒憤曰“少騙人，被窩裡風更大。” 你的服飾整潔環保，身體晶瑩柔軟，皮膚潔白光滑，內心豐富多采，身材勻稱稜角分明，氣息芬芳，我好喜歡你……粽子 話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。” 課堂上老師要求學生說話要文雅，例如不能說“解大便”。有學生馬上舉手說老師，我的肛門想吐。 小子，你竟敢勾引我老婆！既然查到了你的手機號碼，我總有一天會找到你住的地方，小心點，嘿嘿 江湖上知道你武功厲害，可你不能驕傲。你要不斷提升自己的劍法，做到劍中有人，人中有劍。做到了這點，你就不是人，是劍人！劍人！劍人！ 為什麼牙齒會壞掉還有女人會懷孕呢??因為都是蟲子在做怪還有就是拔太慢了 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員高潮到了沒？女服務員說還沒呢。一會兒他又問高潮到了沒？服務員說糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！ 老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。 一人酒後如廁，回來後對同伴說“這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰“這小子到我們包間隨便撒尿！” 我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？ 有次我走到街上，一群美女攔住我，問我“你帥嗎？”我說“我不帥！”回應的是五個火辣辣的手指印，然後她們就一起上來打我，邊打還邊罵我虛偽。 大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到”看你那B樣，滾開“，蛇說“你那B樣好，臉上長個*巴",象說"你好,*巴上張個臉 (做愛真經)下面松,別進攻,急著進去會中風,下面緊,很過癮,抽插動作要靈敏,下面大,不用怕,射得太快會挨罵,下面小,講技巧,不然做愛沒幾秒 某學生翻圍牆出校被校長抓住。校長“你為什麼不走正門？”學生指著上衣說“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又說“牆那麼高，你怎麼翻過去的？”學生指著褲子說“李寧，一切皆有可能！”校長譏諷道“在牆上的滋味如何？”學生指著鞋子說“特步，飛一般的感覺！”次日，該生從正門出校被校長看見。校長“你為何不翻牆了？”學生指著全身說“安踏，我選擇，我喜歡！”校長大怒，要記學生大過，學生不服，校長冷笑道“動感地帶，我的地盤聽我的！” 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰“不倒就算了，還撒什麼嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！” 沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包 老公老公我人在廣東。白天睡覺晚上開工。一個兩個輕輕鬆鬆。三年五年百萬富翁。老公老你要想通，要想不通人財兩空 |