| 搞笑簡訊就像生活中的幽默小插曲，在繁忙的工作之餘，送給我們一份開心愉悅：某女乘公共汽車，剛上車就有座，心裡很高興，拿張紙擦完就坐下了，誰知剛坐下就放了一屁，後面某男感歎：真愛乾淨，擦完了還吹吹！ 一老頭進商店,指著衛生帶說買口罩,女售貨員說那是衛生帶,老頭說不衛生誰戴,女售貨員解釋道這是月經帶,老頭興奮地說,越經戴越好! 精神病院院長用粉筆在牆上畫了一扇門說:誰能開誰就出院!病人蜂擁而上,唯有你不動,院長暗喜見療效,就問:你為何不動?你悄悄說:噓,我有鑰匙! 脫,快脫!這裡只有你我,沒人可幫你,不要做無謂的反抗.只要你順從我,你就不會太痛苦,脫呀......拖地都不會! 某男將烏龜藏在褲襠裡偷偷帶上了飛機，但忘了拉褲褳。他發現一空姐老盯著他褲襠看，罵“有啥好看，沒見過呀”“長眼睛的還是第一次見！” 昨天我在網上看到你這個型號的手機輻射特別大 嚇了我一跳 剛要通知你 又看到說對智商小於50的人不起作用 這我才放心 你也別擔心了繼續用吧:) 男人女人睡一個房間，女人劃了一條線，並說：過線就是禽獸。女人醒來時發現男人真的沒有過線，女人於是打了男人一個耳光：你連禽獸都不如。 你像風輕盈,你像水溫柔,你像霧朦朧,你像月浪漫,你像日熱情,你像海寬容,你像牛健康,你像龜長壽,你像兔可愛,總之一句話:你沒一處像人 手癢嗎?那代表我的愛撫,嘴唇癢嗎?那代表我想念你的熱吻,身上癢嗎......那代表你髒死了,還不快去洗澡! 以前我買了兩隻狗，叫臉的一隻送給你，叫屁股給自己，可沒幾天你的臉不幸死於車禍，三年後每當我看見屁股就想要是沒有車禍你的臉也應該有屁股那麼大了 對單身妹妹，我始終爭取； 對有夫之婦，我從未放棄； 對十三歲以上女孩，我注意發掘； 對小於13的,要有戰略性眼光！兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事了! 鯫莪堊鮞酴庹眍鼙顰蹙硎鮸媵夔癃簦韝愍氯擤巹酃鄹陬 不認識吧!嘿嘿!!!你這一生就是吃了沒文化的虧! 也許你不知道 每天我都會思念你的模樣 每天我都會凝視你的照片 每天我都會問自己一個也許永遠都無法回答的問題：“怎麼有人長得傻成這樣？” 周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好 沙漠裡一個快渴死的男人撿到個神燈，燈神將滿足男人兩個願望男人想了想說，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股，只聽到轟然一聲巨響男人變成了馬桶 太監最喜歡的歌: 把根留住; 太監最恨的歌: 一剪梅; 太監最恨的廣告詞: 我有我可以; 太監最喜歡幹的事: 邊笑邊看簡訊! 記不記得那天你問道:豬的英文怎麼拼?我說是:Pug.而你卻說是:Pig.我說豬是U!你卻非說豬是i.那沒辦法只好隨你了! 男：我好喜歡你喔…我真的很喜歡你…我可不可以親親你？女：不要臉…。男：那我親嘴好了…。 四歲的小男孩抱住三歲的小女孩親,小女孩兒說:你這樣親我,能對我的將來負責嗎?小男孩兒說:放心,我們又不是一兩歲的小孩子. 獵人獵熊,未果.為活命,順從熊,被熊辱.次日,為雪恥挾更利器再獵,依然未果,復被辱.數次之後,上山再獵時,熊苦笑曰:你丫是打獵還是賣淫呢? 辣妹打電話叫出租車.對方:小姐,請問你待會兒穿什麼衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪裡?辣妹:到大腿啦. 半夜三更, 你上毛坑, 毛坑沒燈, 你掉進糞坑, 你與大便作鬥爭, 結果光榮犧牲, 為了紀念你, 於是..... 廁所每天都點燈! 把你的名字寫在一張紙上,然後在第一個字上寫一個M在下面寫W左邊寫E最後一個字下面寫W右邊寫Q,最後用光滑的曲線連接 試試看有什麼效果:) 眼一看就知道你是個音樂天才,你有巴赫晚年時的眼睛,貝多芬中年的耳朵,帕瓦羅蒂的腰圍和帕爾曼的腿腳,還有你的臉,一看就是著名指揮家--舟舟。 為了測試你的英語水平，請大聲朗讀：peace war found.你覺得是英國口音還是美國？ 有些人老在我面前說你的壞話.有的說你又髒又懶有的說你又肥又笨還有人說你整天游手好閒無所事事.我終於忍不住為你打抱不平:有種你們都別吃豬肉! 有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎,掉在老農臉上,老農抬頭大罵:X你媽,出門也不知道穿條褲衩!烏鴉說:SB,你丫拉屎穿褲衩呀? 一老農到汽車銷售店拿出兩千元，說要買輛桑塔納。店員不解：什麼？老農：門口不是寫著桑塔納2000嗎？店員：哦，你去對面吧，那兒的奔馳600 你知道嗎?你衣著整潔素雅,身體豐潤柔軟,皮膚光潔富有彈性,內心豐富多彩,身材勻稱,氣息芬芳.我愛死你了-----------親愛的棕子. 聖旨：奉天呈運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不准拉屎，拉屎不准帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙！ 大象在路上遇到蛇。大象笑話蛇說：瞧你長得個吊樣。蛇不服，還擊道：你帥你帥，臉上長個吊。大象說：你好，吊上長個臉 6對9說:走就走吧!還倒什麼立呀！0對8說胖就胖吧!還扎什麼腰帶嘛！7對2說別跪了，跪也不會嫁給你的 .1見了3說：喲呵，幾天不見隆胸了耶! (.)(.)完美的胸部 (.Y.)美麗的胸部 (+)(+)隆過的胸部 (o)(o)大頭的胸部 (O)(o)不對稱的胸部 (.人.)下垂的胸部 半夜司機載了一位老婦人,婦人緩緩道:你喜歡吃蘋果嗎?司機:喜歡.婦人:我生前也很喜歡.司機頓時面色慘白."但生孩子以後就不喜歡了" 某日你在街上走,被攔,說你醜,你否認,被痛打:虛偽!隔天又被攔說你醜,你承認,被打:不謙虛!第三天再次被攔,不敢回應被打得更慘:丑還這麼拽! 一英俊小伙兒在公車上掏口袋時不小心掉出一個避孕套,身後一漂亮女郎拍拍其肩膀:大哥,你二弟的工作服掉了! 那天深夜我遇到了你,這是我銘刻在心的記憶。至今那一刻仍讓我心跳不已,我滿心的激動只有用呼喚去發洩,我要讓全世界聽到我的聲音!我的媽啊,鬼啊! 昨夜滿天星星 每顆都是我心 你在哪裡歡心 我好為你擔心 瞧我一片好心 其實別有用心 我有莫大野心 要定你的真心 把你剁成點心 然後賣遍嘉興耶 中美俄三國首腦去打獵,被一群餓狼包圍,布什給美元.普京給美女.狼放了他倆.老江把僅有的黨員證拿出來,狼全部跪下,聲淚俱下道:終於找到組織了! 站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點鹹鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……天啊，誰在樓上撒尿。 某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當一百公斤炸藥,接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:天呀!引線這麼短 曹操攜蔣干攻蜀,孔明迎戰。蔣幹上陣,亮:干,你娘好嗎?蔣干聽罷,吐血身亡。曹操上陣,亮復:**,**媽好嗎?操舊疾復發而死. 有電視台主持人曾問一對夫婦；”假如世界末日到了，最後只剩下五分鐘，你們會選擇做什麼事？”男的擁著太太深情地說：”我們做愛！”女的輕輕地把丈夫推開：”那剩下四分鐘要做什麼呢？” 九十歲的老翁在生日當天清晨自我慶賀，他將兩手高舉說：“手啊手啊，恭喜你們，九十歲嘍!”又抬起雙腳：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十歲嘍！”接著目光停留在那“話兒”上，久久才歎口氣說：“如果你還活著，也有九十歲嘍！ 婦溪中浴,蛙入私處,居其中.數日,婦覺不適,延醫就診.取一蛙屍及遺書.上曰:日日遭棍歐,生不如死,吾去矣 1、最耐人尋味：“2003年，我非典了，我隔離了，我薩達姆了，我神五了，我361了，我國榮了，我艷芳了，我朝核了，我終結者3了，我彩信了，我數碼了，我毒鼠強了，你呢？？”精闢！2003年，你幹麼了？？？ 2、最坑人：“為慶祝移動公司成立十週年及簡訊息突破50億條，特推出此次回饋用戶酬賓活動，只要將此信息轉發給10位用戶，您的卡上將自動加入50元！發完後查證！這是真的，我剛試過，快發吧！！”發吧！發吧！！發完後一查，一分錢沒加，哪有那麼好的天上掉餡餅的事，移動公司員工正偷著樂呢：這個月又可以加工資了！移動靠這條信息把廣大用戶坑苦啦！！！ 3、最討厭：“對不起，您卡上的餘額不足，請盡快充值！”相信不論誰看到這條信息都會感到很討厭的，最令人討厭信息非此條莫屬！！4、發送率最高：“我以前的手機號欠費停機了，現在換成這個號碼，有事發信息聯繫我。”欠費一百多，誰受得了？還不如重新買張卡用，用完就扔！！扔的人多了，發送率就高了。 5、最莫名其妙：“有花無月恨茫茫，有月無花恨轉長，花美似人臨月鏡，月明如水照花香，扶筇月下尋花步，攜酒花前帶月嘗。如此好花如此月，莫將花月作尋常。──每句猜一字，聯起來一句話。”某個無聊人把風馬牛不相及的東西想湊到一塊，唐伯虎的詩居然藏有天機！可笑！更可笑的是,居然有人自稱猜出了謎底，這句話就是：“受不了你們這些人！”簡直莫名其妙。 6、最無聊：“寂寞的夜裡，你是否跟我一樣正承受著孤獨的煎熬?請即刻加入‘緣分的天空’交友俱樂部，與你夢想中的他（她）敞開心靈，碰撞激情！回復‘MM’到‘XXXXXX’即可！”無聊的人的無聊遊戲。 7、最煩人：“代辦各類證件：身份證、結婚證、離婚證、駕駛證、學生證、殘疾證等，另有各類槍手及考場過關必備用具，絕對可靠！回復即可！！”連殘疾證都給辦，厲害，這種廣告廣泛存在於大街上，現在跑到你手機上了，你說煩人不？？ 8、最無奈：“我上星期剛充的100塊話費，今天就只剩20了，移動公司肯定有貓膩，我這張卡打爆就換聯通的卡！”且不說移動是否真的有問題，但凡用手機的同志，你敢說你的話費是你自己一清二楚的嗎？？ 9、最騙你沒商量：“恭喜你！，你的手機號在我公司舉辦的大抽獎中，喜獲一等獎，獎金5萬元，請馬上與138XXXXXXXX聯繫，我們將告知你領取獎金的具體辦法！”聯繫吧！馬上就會要你往一個神秘的地方匯款，說是手續費和稅金，等到你發現不對時，這個號碼絕對已經停機了。10、最常見：“請問你是誰？？”大家都不堪話費的重負常常換卡，誰知道這又是哪個熟人，還是打個招呼先。。 ● 1、說這個世界上有最可憐的人嗎？答：也就是乾巴巴的看著別人喝湯的人了。什麼弄不到，怎麼辦？● 2、媽媽問小蚊子孩子怎麼哭得那麼傷心啊，小蚊子愈加哭得厲害了。爸爸死了。怎麼會呢？媽媽問，他不是帶你去看演出了嗎？是啊，小蚊子說，可是觀眾一鼓掌，爸爸他沒有躲開，就掛了。嗚嗚。 ● 3、如果你的臉皮厚得邊一個蚊子都刺不破的話，你會感覺你的臉皮真有很大厚啊。 ● 4、某男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥。又脫下褲子指著大腿說：這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！● 5、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。 ● 6、一個記者採訪100只企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。 ● 7、8歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。 ● 8、有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：“都在上面，自己選”，女認真選後說：“我就要那個紅色的！”，老闆看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”。 ● 9、……我有一哥們喝高了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK，到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：“這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！”他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了。那老兄招呼我們到客廳坐著，要我們點歌， 然後對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了”，我們一看這架勢馬上一個個溜了。後來據說那位老兄有一個星期沒有去上班。 |