1.八戒遛馬卻空手而歸。唐僧：馬呢？八戒：馬放了個屁被交警扣了。唐僧：放個屁也不至於被扣啊？八戒哭訴：警察說現在環保，它尾氣超標！ 2.女作家海上度假日記：第一天：我遇見了船長。第二天：船長開始追求我。第三天：他威脅我如果不答應就把船弄沉。第四天：我救了7百人。 3.科長：你又遲到！女職員：我今天出門後有個男人緊緊跟著我。科長：這為什麼會讓你遲到？女職員：那個人走得很慢，所以時間就拖長了… 4.一隻仙鶴混入雞群搶食吃。雞不認識它，於是問道：你是誰呀？仙鶴：我是雞！雞不相信：哪裡會有這麼長腳爪的雞？仙鶴羞澀：野雞，拉客拉的！ 5.年輕漂亮的女傭向女主人請辭：家裡的人都對我好，我好為難。女主人不解。女傭羞澀：老太爺要我當續絃，老爺要我做小，少爺要帶我私奔… 6.阿花高興地告訴小麗：經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人了。小麗好奇：有緣？怎麼說？阿花很羞澀：他就是我第一次相親的對象。 7.老師：我們以後考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員…以此類推。阿呆高興地問：那我這次是什麼級別？老師不屑：你是盜墓級。 8.阿花：你昨天跟網友約會如何？小麗：太恐怖了！他居然開32年出廠的勞斯萊斯接我。阿花：多酷啊！這有什麼恐怖的？小麗：問題是他是車子的第一任主人。 9.散戶在飯店跑堂。一日店內無肉下鍋，客人紛紛離座，散戶掏刀迅速割下小腿肚子。老闆大驚，散戶自豪：縱橫股市這麼多年，別的本事沒有，割肉倒經常幹… 10.農夫家的驢脾氣暴燥，把主人的岳母踢死了，方圓百里的人都趕來參加葬禮。鄰居羨慕地說：你岳母還挺有威望的。農夫神秘地說：其實那些人都是來買驢的… |