阿呆被女朋友甩了，悲痛欲絕。阿瓜安慰：算了，你很快就會忘了她的！阿呆哭訴：不可能，因為我買了許多東西給她，都是分期付款的。 阿花向大夫訴苦：我服用減肥藥片都兩個月了，仍不見消瘦。醫生：這個藥得每天吃8片，你吃夠了麼？阿花：吃了啊！我每頓飯後都吃一片。 阿呆：半個月前，我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指，請幫我把它取出來。醫生驚：天哪！當時怎麼不來動手術？阿呆：當時我並不急著用錢啊… 父親攜子訪友，兒子指著朋友妻子：爸，她真醜！老王趕緊讓他道歉，兒子哭：阿姨，你挺好看的。老王怒斥：我讓你道歉，又不是讓你說謊！ 阿花一直在減肥，這天她找出一條牛仔褲，驚訝地發現竟然能穿上，不禁興奮地告訴丈夫自己減肥成功。丈夫沉默片刻後說：那是我的褲子… 傑克向約翰抱怨：每次去看電影都有個胖女人坐在我旁邊，還大聲地嚼爆米花。約翰不解：怎麼不換個位子呢？傑克：不行啊，她是我的妻子。 醉鬼阿呆對著路燈柱敲不停，酒友阿瓜問：你幹啥呢？阿呆：我敲半天了，可我老婆不開門。阿瓜抬頭看了看：她肯定在家，上面還亮著燈呢！ 阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎？阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊！ 小明鼓起勇氣問小花：我親你一下你會反對麼？小花低頭喝咖啡：我從沒做過那種事情。小明驚：你從來沒吻過？小花：笨蛋！我從沒反對過！ 阿呆：好的女秘書和很好的女秘書區別在哪？阿瓜神秘一笑：早晨，好的女秘書會說：早晨好，老闆。很好的女秘書會說：已經早晨了，老闆！ 阿呆手纏繃帶歸家，向妻子解釋道：路上有一男人拿刀刺向一女孩的腰。妻子不解：這和你的手有啥關係？阿呆：當時我的手剛好放在她腰上… 小美：我初戀男友賣餛飩，分手後我不再吃餛飩；前男友開網吧，分手後我不再上網！現任男友開心：嘿嘿，那你離不開我了，我是賣衣服的！ 長途旅行，一妙齡女郎問阿呆可否坐在他旁邊，阿呆心花怒放。女郎害羞：媽媽要我坐在可靠的人身旁，我看你長得像我爸，所以我很放心！ 阿癡領薪水歸途中遭遇蒙面強盜。阿癡哀求：放過我吧，我太太絕不會相信我遇到強盜！強盜冷笑：放過你？我太太會相信我今天沒有收穫嗎？ 婚禮上，湯姆緊握新娘的手問：若是我爸沒留下一大筆財產給我，你還會嫁給我嗎？新娘羞澀：不管是誰留給你一大筆財產，我都會嫁給你的！ |