超級幽默 一對戀人去登記結婚。 「做過婚 前 檢 查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」 「我是說去醫院。」女青年了，小聲回答：「查了，是個男孩。」 小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗 桑 拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。 「小華由於考試作 弊被開除了。」「怎麼回事呀？」「考生理衛生時。他數自己的肋 骨，結果被發現了。」 7碰見2說：行了，別跪著了，再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆 胸啦！ 一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害 蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼 hi，蟲！ 我見她臉帶嬌 羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」 某村婦首次進城，欲上茅 廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公 廁，請問母 廁在哪？ 到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：悟空，你就別追了。 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心 肝！」病人微笑著說：「小寶 貝。」 「聽說昨天你和老婆鬧彆扭了，怎麼收場的？」「當然是她跪 下求我！」「不會吧！她怎麼求你的？」「她說:『我不打你了，快從床底下出來吧！』」 一村婦去軍隊醫院小 便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：「高舉」，村婦聽話的將尿 盆舉過頭頂，戰士響亮的答「到」…… 一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。 某人騎車上街，過一路口，撒 把前行。 交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」 老師：「吸煙嗎？」學生：「不吸。」「那吃根薯條吧。」說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：「不吸？回家把家長叫來！」 某發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛 生 巾掉出來啦！ /p>一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了 |