發生在辦公室裡面的 出門在外，你爸媽交代，少喝酒多吃菜，見了小伙不要愛，歡歡喜喜快回來！ 我行傳播很廣的一個笑話。經辦員：「您好，請問您辦什麼業務？」客戶：「哦，我存一個死期(整存整取)！」經辦員：「那請問您死多久？」客戶：「嗯，死一年！」 我做人的宗旨:一個臭皮匠,弄死三個諸葛亮;先下手遭殃,後下手更遭殃;再說俺是惡人,俺就弄死你! 新買了一輛車,新考了駕駛證,在路上無論怎樣加油都跑不起來,警察示意停車,我說這車跑不動,他仔細看了看,對我說,以後如果鬆開手剎可能會快點! 總結的哲學\合久必婚\商場上的夥伴總結的哲學\合久必分\銷售人員總結的哲學\喝酒必昏\ 一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：「周傑倫你應該知道吧？」，老大哥搖了搖頭說：「不太熟，沒跟他喝過酒。」，我無語。 一次一個客戶不會用取款機，咨詢員教他使用，咨詢員把卡放到取款機裡後，對客戶說，您在這兒輸密碼…哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把「輸密碼」聽成了「說密碼」… 一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：「哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我…」 一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：「同志，我的卡把機器吞了！怎麼辦？」窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：「我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！」全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。 一流記者炒股票，二流記者拉廣告，三流記者寫外稿；四流記者拿紅包，五流記者為本報。 產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。 做很多事情都要當機立斷，不要以為慢慢地拖一拖，局面就會有所改善。你遲早都要面對抉擇的，早點果斷地將事情解決，對大家都有好處。 做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：「請在這裡簽名。」 我行atm機在客戶輸入支取 |