一名美貌少婦在一高檔餐廳給兒子餵奶，突然服務人員過來制止。少婦大怒：這你也管嗎？服務員結結巴巴答道：上面說了，餐廳謝絕自帶飲料! 知識競賽，主持人問:女人如何整死男人？男人答道：美麗女人迷死男人，放蕩女人誘死男人，溫柔女人愛死男人，有錢女人玩死男人，當官女人整死男人，貧窮女人愁死男人。主持人聞後倒。 悟空：把我師傅吃了誰去取回真經，造福人間？白骨精：拉倒吧，誰不知道你的小九九！悟空：小九九？白骨精：你怕緊箍咒沒人會取下來呀。 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答--「你的毛我不要了。」 一對等孩子睡了開始做愛，事完後發現孩子坐在窗台上，妻子說:快回來兒子，那兒有風。兒子說:拉機巴倒吧，被窩裡風更大！ 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？ 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」 新鮮幽默語—— 因為工作的關係，面對無數好友的呼叫竟不能回應，人世間最痛苦的事莫過於此吧。如果上天給我一次機會，我一定要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限的話，我希望是：一會兒！ 某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，奇道：我就化驗個尿，也要本科文憑? |