1：單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。 2：有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?「 對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」 3：宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？ 4：逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，xxx四個大字——外文書店。 5：我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」 老闆蒙了「幾根？」 我又伸出3個手指說「4根」…… 6：我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理…… 7：本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓 8：在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『***菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。 9：某日在米線店吃飯上得很慢很餓 終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人…… 10：爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」 *******此內容由www.pc988.com首發,祝大家天天快樂******** 11：高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈 12：印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜 13：大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」 14：沒有金箍棒就別攬瓷器活 15：上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」 16：剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」 17：大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ 18：高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．． 19：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」 20：昨一同事問我。的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~! 21：當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。 *******此內容由www.pc988.com首發,祝大家天天快樂******** 我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」 22：剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？ 22：俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中） 23：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了 24：物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變| |