有時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關鎗的區別。 我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是「小兔崽子」，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。 為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。 丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。 你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。 店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊！我被強暴了！ 顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。 賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。 在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新的樣子。 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。 俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。 遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。 我不明白，你為什麼放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。 如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。 秀髮去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。 人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？ 年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。 所有的男人生來平等，結婚的除外。 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接把錢包給你？ 昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得| |