俺村就剩俺一個光棍兒了，其它爺們結婚生了小孩都結紮了，醫生，您也給俺紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。 遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。 警察：我不明白，你為什麼放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。 如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。 秀髮去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 這些不是破爛，是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。 人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？ 年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。 所有的男人生來平等，結婚的除外。 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接把錢包給你？ 昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。 如果說貝多芬是「交響樂之父」，那麼是不是說貝多芬的父親是「交響樂之爺」？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做「自信」。 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 把兩條蟲子做實驗。威士忌裡的那條死了，證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。 在網上世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受著痛並快樂著。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊！我被強暴了！！！ 顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。 搶匪甲：數數今天一共搶了多少錢？搶匪乙：不用，明天看看報紙就知道了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新的樣子。 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 小麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。 |