1、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的掉到廁所裡去吧，阿門！ 2、傳說你可狠了，在戲院裡橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 3、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子裡，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 4、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。 5、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。 6、教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。 7、夫:別帶那只怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很可愛啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那麼想，就帶著你出去了。 8、某系選拔班花，恐龍級的彩萍發表參選政見:如果我當選班花，十年後你們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶我是你賺到了。 9、有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫生問他:誰說的？他回答:上帝說的。這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！ 10、一男青年陪女友買鑽戒，指一鑽戒問其價。服務員說:一萬塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鑽戒價格，服務員小聲對他說:三聲口哨。 11、一男給女友打電話被其母接到，不悅地問:你姓什麼？男:我姓魏。對方:魏什麼？男孩結結巴巴答道:我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏…… 12、一夥匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機，然後打電話要求支付巨額贖金，並威脅道:如果不答應，我們將每小時釋放一個人質！ 13、導彈基地特意向市民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說:有什麼不明白都可提問。只聽一婦女問:你們是用什麼蠟把地板打得這麼亮的？ 14、一足球運動員在與新女友翻雲覆雨的時候，發現她曾經隆胸。女友嗲聲嗲氣地說:我知道你平時喜歡打假球才去隆的！ 15、老虎和狐狸一起進入餐廳，狐狸:一碗牛肉麵。侍者轉向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！ 16、有隻老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？ 17、一對情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說:親愛的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎？ 18、某男腿毛甚多。一人與其不和，便有心戲弄他，於是在三八婦女節送其一盒褪毛霜，並寫上字:夏天挺熱的，以後別穿毛褲了！ 19、某君突遇食人族，恐慌中發現族長在劍橋學過英語，大喜:你去學習這麼多年已被文明社會感化了吧。族長:是，我們現在吃人開始用刀叉了。 20、兄弟兩人沒見過羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。弟:唉呀，我沒找著啊！兄:笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到扣子了，就是脫不下來。 21、法國人問旅遊公司:坐飛機到倫敦需多久？辦事員想查看飛機時刻表說:（請等）一分鐘，先生！“非常感謝！”法國人滿意地掛上電話。 22、老張到城裡度假，來到一家高級賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說:就讓我住進這麼小的房間！！服務生:別生氣，先生！這是電梯。 23、飛機延誤，乘客在機場等了24小時，在通過安全檢查時，一位旅客大聲說:還有什麼必要在我們身上找武器？要是誰有的話，早就開槍了！ 24、“喂，你老婆看你來了！”獄警沖犯人喊道。“哪一個？”犯人| |