一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
某人在沙漠想要那個，就去扳母駱駝，累暈。醒後發現一美女，美女羞：你要什麼我都給你！那人：你能幫我把駱駝扳倒嗎？ 分手吧！我佔有過你，在你身上獲得了發洩時的滿足感，但現在真地不得不離開你，如果需要我還會回來找你的……馬桶 法官：“太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。”“哦！是丈夫對我不忠實。”太太“他說要出差一個星期，可是第三天就回來 八力：我好像愛上了一條狗………。小賢：什麼？公狗嗎？八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？ 沒有孩子的一個中年婦人，問醫生說：“不會生孩子的，究竟會不會遺傳呢?” 兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈！打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭！ 玩偶是童年的替身，相片是回憶的替身，酒精是遺忘的替身，香煙是寂寞的替身，咖啡是冷靜的替身，眼淚是傷心的替身，而你，永遠是紅燒肉的替身！ 不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但白楊做到了，不是每個白癡都會看簡訊，但是你做到了，恭喜！：) 某修道院整頓修女作風，老修女對年輕修女說：“如果你們騎自行車下山的時候再滋哇亂叫，我就下令把你們自行車座全安上！ 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
強哥帶了隻雞坐公車時，因為很擠，不小心雞跑到一個女孩裙子底下。強哥很著急的說：小姐，能不能把腿張開，我好把我的雞弄出來。 一女生名叫王營,一天收到來信著名為王鶯,打電話對寫信人大聲叫到:你真笨,我下面哪來的鳥啊?明明是口嗎! 一生意人兩年未歸，妻子寂寞難奈，來信寫道：三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。 "你為什麼要和張先生解除婚約？””昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個,是跟誰生的？” 分手吧！我佔有過你，在你身上獲得了發洩時的滿足感，但現在真地不得不離開你，如果需要我還會回來找你的……馬桶 法官：“太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。”“哦！是丈夫對我不忠實。”太太“他說要出差一個星期，可是第三天就回來 八力：我好像愛上了一條狗………。小賢：什麼？公狗嗎？八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？ 沒有孩子的一個中年婦人，問醫生說：“不會生孩子的，究竟會不會遺傳呢?” 兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈！打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭！ 玩偶是童年的替身，相片是回憶的替身，酒精是遺忘的替身，香煙是寂寞的替身，咖啡是冷靜的替身，眼淚是傷心的替身，而你，永遠是紅燒肉的替身！ 不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但白楊做到了，不是每個白癡都會看簡訊，但是你做到了，恭喜！：) |