·丈夫向妻子抱怨道：咱兒子竟然在日記上寫，我最喜歡的東西是爸爸。妻子不以為然地說：這個問題好解決，一會你告訴他，他爸爸不是東西。 ·小明女友：假如你失去我你將會怎樣？小明：茶不思，飯不想。其女友激動的說：是的嗎？我太愛你了。小明：我只想去喝啤酒。 ·妻子：親愛的，隔壁太太買了一頂新帽子，真好看呀!丈夫：是嗎？如果他像你那麼漂亮就不用買帽子了!對嗎？ ·一夫婦不懂當地節日禮儀便讓妻去偷看。妻看到鄰居正用煤鏟打老婆，回家後始終不肯說話，丈夫氣急了拿起煤鏟打她。妻哭道：既然你都知道還讓我去看! ·富翁臨死前說：我要把全部財產送你。妻：你太好了，還有什麼願望嗎？夫：我想吃完冰箱裡的火腿。妻：這可不成，那是準備在你葬禮上招待客人的。 ·結婚紀念日上丈夫難為表的說：親愛的，其實咱們結婚是過錯的結果。妻喊到：為什麼？夫：你好好想想，當時我吹口哨是叫出租車，可你卻走了過來…. ·夫妻郊遊途經一湖，妻見一對天鵝說：但願我們也和它們一樣親密。歸來又見天鵝，妻再次感慨，夫道：你再仔細看看，那隻母天鵝已經不是早上那只了。 ·丈夫10點才到家，妻沒有埋怨而問他想不想吃飯…零晨3點鬧鐘大響，丈夫起來要妻解釋，妻道：你下班要花4個小時才到家，我想你上班也要同樣的時間 ·某人半夜回家想抄近路掉進一新挖的墳穴。稍後一醉漢進墳場，聽到墳穴下面有人叫「我快凍僵了」醉漢「我說呢！你把蓋在身上的土踢開了能不凍僵嗎」 ·醫生檢查病人問：倘若切了你左耳你會怎樣？病人：我會聽不見。「倘若切了你右耳呢」「會看不見」醫生問：為什麼？病人道：因為我眼鏡會掉下來 ·一位牛奶商貼出了這樣一則廣告：「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活1OO歲！」 ·媽媽和兒子洗碗，爸爸和女兒看電視，突然傳來盤摔碎的聲音然後便無聲了，女兒看看爸爸，說「一定是媽媽」「你怎麼知道？」「她沒有再嚷嚷嘛」 ·畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫。一病人走來「先生，你使勁握住你的那枝筆可千萬別鬆手」「握著呢，放心」「好吧，我把這梯子搬走用一下」 ·狂風暴雨妻怎麼也睡不著推醒了丈夫，說道「快起來，你沒有發現房子在擺晃？好像要倒了」「安心睡吧。你不是不知道，這房子是租的！」 ·珍妮的婆婆在教堂幼兒園負責，一天珍妮的兒子變得有些難訓時，珍妮的婆婆勸助手說：我該稱他暴徒但看在是我孫子的份上，我說他有「潛在的領導才能」 ·鄉下親家進城探望，城裡親家待以松羅泉水茶。鄉人連聲贊曰：好!親翁以為彼能格物，因問曰：親家說好，是茶葉好，還是水好？鄉人答：熱得有趣。 ·A上B家做客，見B正做飯，很奇怪「怎麼你自己做飯？」「現在只得自己做了」「為什麼？女僕呢」「她結婚當了女主人啦」「是嗎，跟誰呀」「跟我」 ·妻埋怨丈夫「我患病臥床，你卻到外面跳舞」丈夫辯解「這有什麼不明白，你有病臥床，我約人到家裡跳，你肯定煩；我躲開你到外面跳，還不替你著想？」 ·老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級台階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級台階？學生：所有的台階! ·一人被朋友邀去參加球賽「實在抱歉，我太太不喜歡我打球。」「何必怕她？」一球迷取笑他：「你是男人，還是老鼠？」「我是男人但我太太怕老鼠。」 ·一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人只能有一個老婆。另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。 ·妻問丈夫：「你回來時是不是很晚了？我彷彿聽見掛鐘打兩點。」「掛鐘是打了兩下親愛的，它本來應該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了。」 ·妻問丈夫：「你回來時是不是很晚了？我彷彿聽見掛鐘打兩點。」「掛鐘是打了兩下親愛的，它本來應該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了。」 |