·洗手不見龍頭開關，請教旁人。其答「你猜」 這有什麼好猜的，又請教，仍答「你猜」怕其有病，欲走。那人攔在面前指指水池下面道「用腳踩」 ·「爸爸超市裡有幾種牛奶」「有雀巢、光明、咖啡、伊利…你問這幹嘛？」「爸爸我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」 ·老師對學生說：「你的作文《挽救親人》怎麼一個標點也沒有？」學生答道：「那麼急的事情怎麼能停頓呢？」 ·小女兒在朗讀一本書，媽媽問：親愛的，你在讀什麼？「我哪裡知道」「你怎麼會不知道呢？你不是在高聲朗讀麼？」「對，我是高聲朗讀，可我沒聽呀」 ·一商人愛上一女，雇私家偵探查她。偵探報告：女士聲譽極棒。有許多有地位的朋友，但最近與一位人格有問題的商人過從甚密，是她唯一遭人議論之處 ·阿爾伯特：「老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試。」老師：「阿爾伯特，你對士兵上戰場不帶槍怎麼看？」阿爾伯特：「那他準是當官的！」 ·一患者問「這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎」「舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了」 ·「你的頭是怎麼受傷的？」「唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然後我說『親愛的，把你的電話給我吧！』她就把她們家的電話給我了。」 ·轉校生必須填寫「轉學自評表」。在「曾經是否因為考試作弊受到處分」一欄，他填了一字「未」。下面一欄是「說明原因」，他繼續寫到：未曾失手。 ·一男子結束十年愛情長跑準備結婚。吉日定好後，他閒來無事，翻看黃歷，發現這日竟是「只宜入殮」他只好自嘲說：這真的叫做『婚姻就是愛情的墳墓』 ·一個妻子來找醫生說她丈夫愛說夢話。「我給您開一方藥，使他不再說夢話」 「啊，不，大夫。」妻子反對地說「您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些」 ·某日A看著女友的照片讚歎不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎? ·妻子說道：「我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？」丈夫回答：「胡鬧！這是什麼話，我又不是為了你才要去喝酒的。」 ·丈夫：我辛苦賺錢，你怎麼輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將 ·夫妻有一孩子學語老婆教導孩子叫"爸爸"而非"媽媽"老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦 ·林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質問：想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！」 ·小妹打碎媽媽花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎麼這樣睡？「我花瓶碎了怕挨說，不是有成語「高枕無憂」 ·老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？」誰都沒回答。「小彼得！」老師繼續點名。這時，基米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他 ·爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」 ·童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』 ·媽媽:穿裙子不能蕩鞦韆，內褲會被看到.小美:今天比賽蕩鞦韆我贏了!媽媽:不是告訴你穿裙子不要蕩鞦韆!小美:我好聰明,我把裡面的內褲脫掉了 ·女兒對肚臍很好奇問爸爸,爸爸答:嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍.女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ ·小明跟爸爸出去，吃飯時爸爸領他到一飯館，小明不進去，爸爸問他為什麼，小明指飯館前的牌子說:我不要吃小便炒飯--那牌子上寫著：小 便 炒 飯 |